年下か年上が好き

こんばんは、バニラ子です。

今日は小学２年生のグレーちゃんの近況です。

グレーちゃんは、２年生になったから後輩ができました。支援クラスでも１年生のお世話をしているらしいです。

学校行きたくない、学校燃えないかな、って毎日言ってますが、特に行きたくない曜日があります。

それが六時間目がある日です。

２年生から六時間授業の日が週に一回あるんですが、それだと１年生と一緒に下校できないから行きたくないんだそうです。

２年生のお友達が嫌いなわけじゃないんです。
助けて貰ったりしているので 元から対等ではないですが、最近は加えて話が合わなくなってきたと悩んでいました。

話す内容もだし、きっとテンポも合わないんじゃないかなー。

幼稚園から一緒の仲良しさん、グレーちゃんよりも気の合う人を見つけたようで グレーちゃんを仲間に入れたがらないようです。

どうしてかソノコは、昔から3人より二人が好きみたいで、3人目を省きたがることがありました。

グレー君の同級生にもいましたよ、そういうタイプの子。私の友達にもいます。

独占欲が強いのかな？不思議です。

だから、そっけなくされて悲しそうにしていましたが、１年生と話すのがちょうど良くて楽しくて仕方がないということに気づいてからは 率先して１年生といることにしたようです。

ちょうど良いらしいです。

逆に年上だと 合わせてくれるから楽チンなんでしょうね。

年上も好きです。

実はお母さんの私も そうなんです。

同じくらいの年齢の人は緊張します。

5歳以上の差が気楽です。ダイレクトに比較できないからかと思います。

なかなか人と共感しあえないし、能力の差に落胆することが多いから 同じくらいの年齢の人だと 自分が情けなくなるし、ばかかと思われそうで不安なんです。

絶対、否定されたくないし。

そのてん、年の差があると違うのが当たり前な気がするし、相手にも年の差せいだと思ってもらえそうですから良いんですよねー。

精神年齢に差がある、ってのも一理あるのでしょうか。興味の対象も違いますしね。

けど、今回は無理して我慢するより１年生と一緒にいることを選んだグレーちゃんだって ちゃんと成長しているなー、って感じました。

気持ちを切り替えて、自分の居場所を自分で見つけた！ってことだから。それって素晴らしい！

地雷ちゃん

こんばんは、お昼寝したから眠れないバニラ子です。

発達障害に出会ってもう１０年近くになります。

たくさん本やネット記事を読んだ結果、私は他人を「もしこの人が発達障害だとしたら？」と考えに考えて勝手に診断名をくだすという遊びを覚えました。

いけない遊びです。

だから、ひっそりと執り行います。

最近気になる人は、私の大嫌いな人なんですが とにかく地雷を踏みまくります。

そう、地雷ちゃん！です。

私も踏まれまくりました。

彼女は 間違いなくASDの積極奇異型です。

そして、言語は優性なので一瞬診断に躊躇しましたが 彼女の周りの人からの証言からも やはり私の診断で間違いないと確認できました。

この場を借りてご報告させて頂います。

はー、スッキリしました。

とにかく地雷ちゃんは、地雷を見事に的確に踏みます。相手を爆破させても キョトンです。

何故に爆破したかが分からないと言い張ります。致命的です。

だから嫌いです。
こんなに憎しみを感じる人に久しぶりに会いました。

そして残念でならないのが、これらの症状が私自身にもあるということです。

地雷の踏み回数と的確さは互角なんじゃないでしょうか。

かつて私も地雷ちゃんと呼ばれていた過去があります。

地雷踏むよねー、って感心されていました。

なにが？って思っていました。

みなさん、ごめんなさい。

だから、許してあげたいけど…。
ごめん、無理だよ。仕返ししたいよ。

とにかく私は踏まないように気を付けよう。

どうしても他人の地雷を発見しちゃうけども。

他人を見下さず、謙虚なふりして生きよう。
そう思わさせてくれたことには感謝します。

また聞こえてきました

こんにちは。バニラ子です。

いつのまにか梅雨に突入していました。

梅雨の時期って、色んな匂いがあちこちから漂いやすいですよね。

久しぶりに聞こえてきました。

今日、スーパーで子供の同級生のお母さんに話しかけてみました。

去年から同じクラスなんだけど、なんだか避けられてるような気がしてたから あえて話しかけてみました。

意外と気さくに対応してくれたんだけど、あえて話しかけてみたわりに 特に話すことなくて子供に話しかけてみたりとかしてたら…。

「くさい、くさい、ここはくさいからあっちにいこう」

って、聞こえた気がします。

実際、あっちに行きましたし…。

そんなお別れの挨拶あります？

避けられてるような気がしてたのは、もしや私が臭いから？？

わざわざ言うってことは、臭いからもう話しかけないでね！ってことで合ってるのかなー。

仲良くなりたいわけじゃないんだけどね。

ママ同士だから、クラス同じだから、ずっと中学校まで一緒だろうから、だから会ったら話すくらいの関係にはなってみたかっただけなんだけど。

嫌だな(T-T)

今日は 何が臭かったかな。

わりと、出歩いちゃったよ。

普通クラスへうつりました

中学生のグレー君、

支援クラスが嫌で嫌で普通クラスへうつることを強く希望していました。

お母さんの私としては、やっと入れた支援クラスなのにもったいない！って思ってしまいます。

病院の先生と学校の先生は、心配だけど本人の意見を大切にしましょうと言います。

なので、いくつかの約束をして守れたら普通クラスへ移りましょう！って話になりました。

が！しかし！！

担任の先生に対しても心を閉ざし(口も閉じます)、宿題やらないし 報告もしないし 約束を放棄してるんです。

静かなヤンキーになりました。

担任の先生は、とても心配してくれました。

支援クラスにいるときだけ、表情を消して殻に閉じこもる姿が痛々しいから もう普通クラスへ行かせましょう！ってことになりました。

すぐに、校長先生と面談して いくつか確認しあいました。

余談だけど、今年の校長先生はとっても優しい先生です。こんなに優しくてよく出世したなー、って考えながら話をしてしまいました。

しかも 名前忘れたなー。

そのあと、中学校の先生達から承認頂いて晴れて普通クラスで過ごせるようになりました。

グレー君は、何にも変わりないようだけど、きっとかなり喜んでいるはずです。

ちなみに、籍は支援クラスのままです。
でも 連絡帳なりは無しになりました。
プリント類も普通クラスから頂きます。
連絡網も普通クラスに仲間入りしました。

せっかくの支援クラスだったのにー、という無念は変わりません。

ただ、意外と子供たちは支援クラスだから優しくしよう！みたいな感覚はないようです。

差別は嫌だけど、配慮が欲しいなんて甘えですよね。

これからの予定としては、秋には学校でウイスク検査をするらしいです。

それって、楽しみです！

憧れのお姉ちゃん

こんにちは。

バニラ子です。

久しぶりに いとこのお姉ちゃんに会いました。

このいとこのお姉ちゃんは、とても明るくて気が利いて社交的な人です。

子供のころは 大好きだったのに。
大人になるにつれて、自分と比較されがちなので苦手になりました。

ちなみに私は、いとこ達から嫌われています。
小さいころしか会っていないけど、だいぶ私は人様に言ってはいけないことを いとこ達に言ってしまっていたみたいな記憶がうっすらあります。

いまは、存在無視されています。

悲しいかも。

滅多に会わないから良いんだけど。

悲しい！

話がそれちゃった…。

いとこのお姉ちゃんに久しぶりに会ったあとに
私の母が言いました。

いとこのお姉ちゃんは、親から辛いめに合わされていたけど それを乗り越えて 逆に空気を読めるようになったし、いつも他人に気を使うようになったんだと誉めていました。

普通は、親を恨んでグレるのに、って言っていました。

私は親に辛いめに合わされて、普通に親を恨んでグレました。

だってね、いとこの親はお酒さえ飲まなきゃイイ人達だったんです。愛情もお金もたくさんかけてもらっていましたよ。いつも娘を誉めまくっていました。羨ましかったです。

私の親は、シラフだったから余計に達が悪いです。
死ねって言われながら殴られていた私とは違います。学校行っても 苛められていた私とは違います。

お母さんは 何も分かっていない。

40歳過ぎても こんなセリフが浮かんできます。

そんな自分が大嫌いです。

憧れのお姉ちゃんみたいになりたかったです。

でも なんだか無理そうです。

だから、今のこのまんまの私で良いと思えるようになることが目標かなー。

苛めたって思われないようにする

こんにちは。

バニラ子です。ご無沙汰してしまいました。

パートを辞めて1年たちました。お金がなくてまた働きたいなーって思っていますが、トラウマが邪魔してなかなか就活できないです。

ネットで求人情報みて満足してしまっています。

私の居場所、どこかな。

最近、苛めの主犯格さんに再会しました。

Aさんとします。

苛めのターゲット(わたし)が消えてから、また新人を苛めているようでした。

なのに、やっぱりAさんは苛めている自覚はさっぱりありませんでした。

(わたしをランチに誘えるくらいだもんね)

苛めているんじゃないんだって。

自分の気に入らない人の悪口を部下に話して同調圧力をしつこくかけていることにも自覚がありません。

「私にそんな力はない」

(肩書きついてるんだから力はあるんだよ)
(しかも しつこいし)

自分の部下が 同調してあげて新人苛めに加担しました。新人が怒って 辞める辞めないの揉め事に発展したらしいです。

「あのひと、言い過ぎるんだよー」

(お前が言わせたんだよ、言え！って言ってないだけで圧力かけただろう)

「自分の好き嫌いを仕事に持ち込まないでほしい」

(どの口が言うの？)

それで誰かに言われたみたいです。苛めてるって思われないようにしないとね！って。

「私は、苛めてるって思われないように気を付ければ良いよね！！」

(…)

なんかもう頭にきて、言葉が出ませんでした。

苛めで被害者が死んでしまって、刑事裁判になっても 加害者って「苛めてるつもりはなかった」って言い張りますよね？

あれって、ただ裁判に勝つために言ってたんだと思っていたら違うみたいですね。

本当に自覚ないんですね。

怖いです。

治療して欲しいです。

このAさんが 堕ちていく様を ちょっと離れたとこから見守り続けたいと思います。

フフフ、わたしが一番恐い。

心療内科を引退しました。

お久しぶりです。

なぜか最近、自分の気持ちをスケジュール帳に書いて発散していたからブログを思い出せず更新することを忘れていました。

23歳頃から心療内科へ行ったり行かなかったりを繰り返しているうちに 20年近く経過しました。

そううつ病と診断されて7年くらいかな。
そのあと、子供達が自閉スペクトラム症と診断されてから考えたんだけど。

私の そううつ病の診断、たぶんADHDの症状を勘違いされてるんじゃないかな？って思ったんです。

いやいやいやいや、確かに幻聴幻覚があったからおかしかったんだけど その原因ってASDの私だから認知の歪みで 人間関係こじらせてしまったせいだったりするんじゃないかな？って思ったり。

つまり、発達障害の二次障害ってやつだったんでしょう。

私の直近の主治医は、発達障害否定派だから相談しても相手にされませんでした。

心療内科でも それぞれ専門っていうか得意な分野があるみたいです。

今年に入ってから やたら減薬を勧められてしまい悲しかったから 徐々に止めるっていうのがメンドクサイから一気に止めました。

特に副作用はないです。

ただ眠れないだけ。

眠れないことを仕方ないことと考えるようになったらあまり気にならなくなりました。

どうせ無職だしね。昼間は眠れるんです。

夜型なんでしょうか？
子供がいなかったら、夜型の人として生きられるのに…。

心療内科行っても、自分の言いたいこと言えなくて本当は辛くても「大丈夫です」って言ってしまいます。だから、意味無いなーって思いました。先生との相性もあるかもしれませんね。

私がASDだったりADHDであることを前提に話を聞いてくれたら良かったとは思いました。そうじゃないと繰り返すだけなんです。

眠れないのも 悩んでいるからじゃないんです。
頭の中の人が 休みたがらないんです。休むのが不安みたいです。社畜なのかな？

ずっと夜だったら良いのに！